Luchtvervuiling

Door DonMetal op maandag 19 november 2012 12:34 - Reacties (4)
Categorie: Sax Columns, Views: 2.072

Deze column is eerder verschenen in de Sax, Mei 2012

Luchtvervuiling. Daar hebben we allemaal wel een beeld bij. Bij de meeste mensen zal het een beeld oproepen van lange rijen auto’s die in de file meter voor meter schoorvoetend hun steentje aan het broeikaseffect bijdragen. Gigantische rookwolken boven een industrieel gebied die stukje bij beetje de ozonlaag uitkleden. Maar wat mij nu nog meer stoort is luchtvervuiling in de persoonlijke omgeving. Dan heb ik het nog niet eens over de Houdini onder de scheten, zo’n smerige geruisloze walm die er ineens is en waarvan je de eigenaar nooit zult achterhalen, maar over mensen die het nodig vinden om een afgesloten ruimte blauw te zetten met deodorant.

Het gebeurt namelijk met enige regelmaat dat ik in de trein zit en daar ineens het geluid van een spuitbus hoor. Psshhhhht, pssshhhhhhhhhhhhhhhhhht, pshhhhht, pshht. Zich van geen kwaad bewust zie je dan het modepopje een paar banken voor je haar kauwgomballenlucht-dispenser terug in haar tas stoppen. Haar muffe zweetoksels zijn weer van een nieuw suikerglazuurlaagje voorzien, maar ondertussen stikt de rest van de coupť de moord door de dampen die zojuist verspreid zijn.

Mijn lichaam weet op een dergelijk moment nooit zo goed wat het moet doen. Aan de ene kant zou je natuurlijk verwachten dat het snakken naar adem als natuurlijke eerste levensbehoefte de overhand zou moeten hebben. En vaak heeft het dat ook. Maar de afschuwelijke geuren die er tegenwoordig aan de deodorants meegegeven worden zijn vaak zo storend dat vaak kokhalzen de eerste reflex is. Geen flauw idee wat er nu zo aantrekkelijk is aan het bezitten van een Haribo-lichaamsgeur.

Mag ik mij trouwens tussendoor even openlijk afvragen waarom damesdeodorant altijd genoemd wordt naar een bloem als Lucky Lotus of Natural Pure Rose, vruchten als Lemon Rush of Watermelon, of een substantie als Silk, terwijl mannendeodorant altijd genoemd wordt naar niet-bestaande begrippen als Discovery, Twist of Instinct?

Terug naar de overlast. Ik snap bijzonder goed dat je de onbedwingbare behoefte hebt je oksels te herparfumeren. Geen enkel probleem, zweetlucht is erger, maar laat dit gewoon vallen onder de categorie “je neus poederen”, dus doe het gewoon op het toilet. Heren ook trouwens; ik noem in dit stukje als voorbeeld een dame, maar heren kunnen er ook wat van. Gebruik gewoon je gezond verstand wanneer je deo op doet en val andere mensen niet lastig met jouw chemische putlucht.

Volgende: Bier. Enzo. 12-'12 Bier. Enzo.
Volgende: Menseneter 11-'12 Menseneter

Reacties


Door Tweakers user mux, maandag 19 november 2012 12:41

Ik stem voor het dichtsolderen van lymfeklieren bij de geboorte. Scheelt idiote hoeveelheden luchtvervuiling :D

Door Tweakers user Infant, maandag 19 november 2012 13:20

Een betere, meer beschrijvende naam voor een deodorant, i.p.v. bloemsels, zou zijn:

New from *insert brand*: Invasive Perpetual Pungence.

Door Tweakers user i-chat, maandag 19 november 2012 13:30

Infant schreef op maandag 19 november 2012 @ 13:20:
Een betere, meer beschrijvende naam voor een deodorant, i.p.v. bloemsels, zou zijn:

New from *insert brand*: Invasive Perpetual Pungence.
ik #henk dit.

Door Tweakers user Centropy, zondag 25 november 2012 01:20

Ik gok dat je er mee moet leren leven, sommige mensen hebben naar mijn smaak ook geen smaak en stinken zowieso. Het is een gehele kwestie van opvoeding en rekening houden met anderen. Of dat ooit gaat terugkomen?

Sterkte op planet earth

Reageren is niet meer mogelijk